Mais qu’est-ce donc ?
[LORIENTLEJOUR.COM] Le xyloglotte est une nouvelle langue inventée par une jeune demoiselle nommée Claire DELAVALLEE. Le principe est de traduire dans le plus improbable gréco-latin des expressions franco-françaises, ou d’inventer les pires néologismes possibles. Pour diffuser, défendre et illustrer sa lumineuse trouvaille, Delavallée s’est construite une niche sur Internet à l’adresse : [désormais indisponible]. La webmaster s’explique : “Le xyloglotte (en grec : langue de bois) repose sur le concept incontournable du complexificationnage. L’idée maîtresse s’exprime et se comprend aisément : pourquoi, comme le disait autrefois mon prof de math, se compliquer la vie à faire simple alors qu’il est si simple de faire compliqué? Alors s’il existe des mots et des expressions compréhensibles par le commun des mortels, quoi de plus distrayant que de les rendre abscons ?“»
Voilà, le ton est lancé. À vous de jouer. La recette ? Elle est assez semblable à celle du Sky My Husband, de Jean-Loup Chiflet. Une différence : pour s’exprimer en langage xyloglotte, il faut traduire les jolies expressions françaises dans un gréco-latin de cuisine des plus approximatifs. Sont également acceptés les sigles obscurs, les barbarismes improbables, les locutions empruntées à l’Hexagone et “autres extraits bizarroïdes des pages roses du dictionnaire Vermot.” […]
Si cette langue a l’heur de vous plaire, la webmaster encourage vivement les lecteurs à l’enrichir en envoyant leurs contributions. Si le xyloglotte reste du charabia, il ne faut surtout pas s’inquiéter ou mettre en doute ses capacités cognitives. Ne pas comprendre le xyloglotte est une chose tout à fait normale, rassure Mlle Delavallée. C’est quand on commence à comprendre qu’il faut s’inquiéter pour sa santé mentale. “Mais si vous voulez vraiment savoir ce que ça veut dire, précise la gentille demoiselle, ouvrez illico le dictionnaire le plus proche (ma bible de xyloglotte, c’est le Dictionnaire des structures du vocabulaire savant, dans les Usuels du Robert), demandez à votre cousine qui a fait hypokhâgne, creusez-vous les méninges… et si rien ne marche, si vous ne comprenez vraiment pas, écrivez-moi… ou adoptez de plus saines lectures et dévorez les aventures de Babar.“
Le xyloglotte, c’est grave, docteur ? Oui, et en plus, l’épidémie s’étend. Sur Internet, elle se présente sous différents noms : les anaglossologiques, l’onoplastie. Une mise en garde : cette page contient des gros mots (oh !) et des insinuations libidineuses (oups !). Ah, ultime précision : dire ou écrire ‘un politicien xyloglotte’ est un pléonasme.
Maya GHANDOUR HERT
Page officielle de défense et illustration de la langue xyloglotte
[L’excellente Page officielle de défense et illustration de la langue xyloglotte ayant disparu, en voici une sauvegarde, ci-dessous, complètement ré-éditée et accompagnée des textes de Claire Delavallée : on verra combien la journaliste ci-dessus a généreusement copié-collé ses infos dans l’original. Prenez cette publication comme une vengeance perfide envers votre correcteur orthographique]
Le xyloglotte (en grec : langue de bois) est une langue nouvelle reposant sur le concept incontournable du complexificationnage. L’idée maîtresse s’exprime et se comprend aisément : pourquoi, comme le disait autrefois mon prof de math, se compliquer la vie à faire simple alors qu’il est si simple de faire compliqué ? Alors s’il existe des mots et des expressions compréhensibles par le commun des mortels, quoi de plus distrayant que de les rendre abscons ? Vous en avez rêvé, je l’ai fait.
La recette : elle ressemble assez à celle du Sky my husband de Jean-Loup Chiflet. La différence est que nous traduisons de jolies expressions dans un gréco-latin de cuisine des plus approximatifs. Sont également acceptés les sigles obscurs, les barbarismes improbables, les locutions empruntées à l’hexagone et autres extraits bizarroïdes des pages roses du dictionnaire Vermot.
Bon, trêve de bavardage, passons aux choses sérieuses. Voici devant vos yeux ébahis le grandiose dictionnaire xyloglotte du professeur Cosinus. S’il a l’heur de vous plaire, je vous encourage vivement à l’enrichir en m’envoyant vos contributions.
Ah, ultime précision : cette page contient des gros mots (oooh !) et des allusions paillardes (hé hé hé…). Vous pouvez encore renoncer.
Claire DELAVALLEE
Lettre A
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- abutyrotomofilogène : se dit d’une personne peu brillante (qui n’a pas inventé le fil à couper le beurre)
- acaséifique : qui n’en fait pas un fromage
- acrochrome : haut en couleur
- acryohématique : incapable de garder son calme en situation de crise
- adermie : malchance (manque de peau…). Mention spéciale pour ce remarquable paludoludiverbisme
- aéronihilisme : tendance à n’avoir l’air de rien
- aheurie : incapacité au bonheur. Ne pas confondre avec ahuri, qui est rigoureusement l’inverse
- albidomogynécomane : président des États-Unis
- alburostre : blanc-bec
- alvéopyge : personne particulièrement énervante (un trou du cul)
- ambisenestre : maladroit des deux mains
- ambitergobestifier : faire la bête à deux dos
- ambulochrone : voyageur imprudent à la Barjavel ou à la Wells
- amicrozythique : qui a de la valeur (zythos = la bière)
- anachronisme : du grec “chronos” (temps) et du latin “anas” (canard). Temps de canard
- anagramme : tout petit ananas / dessin représentant un canard / uUnité de mesure aujourd’hui inusitée, destinée au pesage des Baudets du Poitou
- ananatriplopodoclaste : atéléurétique
- ananteperforoculien : mal réveillé
- anantéursucididermipoliser : ne pas vendre la peau de l’ours avant de l’avoir tué
- anaphore : (du latin anas, canard et du grec -phore, porter) bouée canard
- anaproxénète : mac… Donald !
- anasurdicataauriculaire : qui n’est pas tombé dans l’oreille d’un sourd
- anatomie : ablation chirurgicale du canard
- anérectogène : pas bandant
- anourocéphale : sans queue ni tête
- antébovino-araire : qui met la charrue avant les bœufs
- antéphonoheptalinguagyrateur : prudent
- antiélectromélanomètre : personne convaincue que “tous ces mots en gras sur l’écran de l’ordinateur, ça use vachement plus d’électricité“
- antirotondogyrateur : empêcheur de tourner en rond
- apaléostéoplasique : qui ne fait pas de vieux os
- apaléopithécoaneucéphalodidactisme : doctrine selon laquelle on n’apprend pas à un vieux singe à faire des grimaces
- apanivore : qui ne mange pas de pain
- apertotaphostrober : rouler à tombeau ouvert
- apoxobibliomanie : habitude de lire aux cabinets (apoksos : cabinets)
- aphallible : imbitable
- apyrolacustre : pouvant attendre
- aquadiemoctus : aujourd’hui (oui, je sais, celui-là est particulièrement capillotracté)
- aquastomatomane : qui a l’eau à la bouche
- areno-lusitanien : dur d’oreille
- archéodendrite : vieille branche
- arthrophone : qui se fait craquer les articulations. La spécialité la plus courante est la digitophonie, mais j’ai même fait la connaissance d’un claviculophone
- asaurisme : déclaration d’une personne pour qui il n’y a pas de lézard
- aspermogène : qui n’en a rien à foutre
- atripodanatoclaste : qui ne casse pas trois pattes à un canard
- auréogamie : (1) mariage d’intérêt ; (2) noces d’or
- auréogonadiautotransmutateur : qui gagne beaucoup d’argent
- auriculosismographe : appareil destiné à enregistrer les mouvements des oreilles
- autoaudiologophile : personne aimant à s’écouter parler
- automorphonyme : dont le nom évoque la forme. Exemple : la poire est automorphonyme puisqu’elle a la forme d’une poire. Les nuages ne sont pas automorphonymes parce qu’ils ont la forme de nains de jardin
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Lettre B
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- bactériomancie : prévision de l’avenir dans un microscope
- balaner : glander (balanos : gland)
- balnéocantatophile : qui aime chanter dans son bain
- balnéoantérodontie : béatitude post-prandiale
- bathysylvivesperosonobuccinophile : (n. m) personne qui aime le son du cor, le soir au fond des bois. Exemple : Alfred de Vigny est un sacré bathysylvivesperosonobuccinophile. Il faut remarquer que la décadence du langage moderne a altéré ce terme si joli en une forme réduite, moins expressive : sylvivesperobuccinophile
- batravore : amateur de cuisine traditionnelle française
- biauriculosomniaque : qui dort sur ses deux oreilles
- bibliopotame : roman-fleuve
- bibliostat : presse-livre
- bovinoderme : peau de vache
- bovinomictiale : se dit d’une pluie particulièrement abondante
- bovinopsychopathie : maladie de la vache folle
- bradycéphale : (n.m.) Cerveau lent. Exemple : Le sable de la plage était tapissé de bradycéphales
- buccodéridant : amuse-gueule
- buccogallipyge : qui a la bouche en cul de poule
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Lettre C
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- cacoglotte : mauvaise langue (voir péripatétiglotte)
- cacographie : écriture épouvantable
- cacohématofique : inquiétant (qui donne du mauvais sang)
- cacosopharque : personne détentrice d’un poste dirigeant et qui raisonne comme un pied de table
- cacosophigramme : médiocre copie de philo
- caïssaphique : se dit d’une lesbienne qui joue aux échecs. (Caïssa est la déesse des échecs)
- caligapara-ambulatoire : qui marche à côté de ses pompes
- calliradiotraciste : utilisateur chevronné de POV-ray
- caloriphagie : bouffées de chaleur
- capilloéradicatoire : à s’arracher les cheveux
- capillolingualocuteur : zozotant
- capillotétratomie : tendance à couper les cheveux en quatre
N.B. il existe de nombreuses variantes, dont la tétrapilectomie - capillotracté : tiré par les cheveux
- caputoparvification : rétrécissement des capacités cérébrales
- caséiballistique : lancer de camembert
- cénocéphale : adj. qui n’a rien dans la tête
- céphaloclivisme : fendage de gueule
- céphalocaptation : prise de tête
- céphalogyre : capiteux
- céphalorectal : qui a la tête dans le cul
- cératocéphale : cocu
- cétacéhilarité : fait de rire comme une baleine
- chirohirsutisme : fait d’avoir un poil dans la main
- chlorophytophonie : musique pour les plantes vertes
- chromocapillaire : punkoïde
- chronocide : action de tuer le temps
- chronophage : qui vous bouffe du temps
- chrysocardique : qui a un cœur d’or
- circonférence : (n.f) Long exposé ou discours sans queue ni tête
Exemple : Ce politicien est un grand maître de circonférence
colombophile : fan d’inspecteur américain à imper mastic, cigare et Peugeot croulante - coprolithe : merde fossilisée (jolie insulte…)
- coprolupanar : bordel de merde
- copromacidé : espèce de Mac de merde !
- coprohélioïde : cf. précédent, mais en version Sun
- coprorium : merdier
- chronothérapeute : adepte du laisser-courir en matière de santé
- cryogonadique : se dit d’un temps très froid
- cryotropisme : afflux saisonnier dans les stations de sports d’hiver
- cubitole : huile de coude
- cultelloclivaire : s’applique aux brouillards très épais
- cyanaurantiacée : la terre selon Paul Eluard, qui est “bleue comme une orange” (l’oranger est un aurantiacée)
- cyberludothanatomane : adepte de DOOM
- cyclohexagonogyration (on peut ajouter epo au début du mot) : Tour de France
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Lettre D
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- défenestropécuniaire : qui revient à jeter l’argent par les fenêtres
- dénominofélinoféliner : appeler un chat un chat
- dépressoxylotactile : tendance à la superstition angoissante qui conduit à chercher du bois autour de soi
- dextrophore : qui porte à droite, par opposition à sénestrophore. Si vous rencontrez un ambiphore, c’est un vantard, ou alors il porte les empreintes de la fermeture-éclair
- diptéropodographie : écriture en pattes de mouches
- diptérosodomite : voir capillotétratomie. Se dit également drosophilie
- dodecahoroportospecter : voir midi a sa porte
- dodécahorosustentation : déjeuner
- dodecaquadrodecaquester : chercher midi a quatorze heure
- duracellopilosité : exactitude (pile-poil…)
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Lettre E
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- egobésité : (n.f.) hypertrophie du Moi. Exemple : La plupart des mégalomanes souffrent d’égobésité.
- encyclopédie : habitude de porter son rejeton sur son porte-bagage
- endonasodigital : se dit de quelque chose d’extrêmement facile (les doigts dans le nez)
- endoproctocéphalique : mal réveillé (voir céphalorectal)
- endovulnerocultellogyrisme : penchant sadique
- entomoquester : chercher la petite bête
- épicéphalocélestimonophobe : gaulois
- ergophobe : personne affligée de chirohirsutisme
- erratippexodactylographisie : tendance caractérisée à la faute de frappe
- excornubovique : extrêmement puissant, en parlant d’un vent (à décorner les bœufs)
- exjupiteropygicrédule : qui se pense supérieur aux autres
- exoagoravéloaphotophonomane : personne qui s’échappe d’une réunion ennuyeuse en déclarant “Faut qu’j’y aille, y a pas d’lumière sur mon vélo.“
- extrasomnoidentité : nom à coucher dehors
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Lettre F
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- fenestronovodécaquintite aiguë : virus artificiellement créé par un professeur fou américain (pléonasme ?) connu sous le nom de Bill G.
- frigidolactum : lait caillé
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Lettre G
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- galliendomarmitodominiciste : qui a renoncé au traditionnel gigot/flageolets de belle-maman. Henri IV était un galliendomarmitodominiciste
- gastéropodoconchyliphagomanie : compulsion à manger les escargots avec leur coquille
- gastronolatinophonie : latin de cuisine
- geopyge : adj. [grec geo et puge] designe familièrement les populations laborieuses attachées au travail de la terre – adj. fam. et péj. “cul-terreux“
- géotrophe : nourriture terrestre (trophos : nourriture)
- gérontocyclomanie : habitude d’interroger l’interlocuteur sur le comportement sportif de son aïeule
- gérontopropulsion prurigineuse : abus d’excès caractérisé par trop d’exagération (se fait quand on pousse mémé dans les orties)
- glacocyclique : qui connait quelques difficultés
- glacophobie : peur du yaourt
- glyphocante : Julien Clerc, “Si on chantait” (glypho : sillon ; cantare : chanter)
- granonatriofère : qui apporte son grain de sel
- gymnovitiphyllosexophore : nu, mais dont le sexe est caché par une feuille de vigne
- gyrolithique : qui n’amasse pas mousse
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Lettre H
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- hellénépiphanisation : art d’aller se faire voir chez les Grecs
- hémicyclodissolutiomane : Président de la République Française
- hémigame : récemment pacsé
- heptauranobole : qui envoie au septième ciel
- herpétophage : naïf
- hexapseudonasal : fou (de hexa, six ; pseudo, faux ; nasal, le nez)
- hilarothanatogène : désopilant à l’extrême
- hippopyrétique : souffrant d’une fièvre de cheval. Se soigne par hippothérapie, bien sûr
- hispanobovianglophone : dont l’anglais n’est pas courant
- homéoanémicardiomutilatoire : qui blesse le cœur d’une langueur monotone (voir préhibernoluthidolichospasmes)
- hydroluxophobe : fêtard (qui a peur de l’eau et par conséquent ne boit que de l’alcool, et qui a peur de la lumière et par conséquent vit la nuit)
- hypercaputisme : attitude d’une personne qui a la grosse tête
- hyperhippoascensionnisme : tendance à monter sur ses grands chevaux
- hyperpsychohomotope : se dit de grands esprits qui se rencontrent
- hyperthyrrhoïdien des Alpes : crétin
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Lettre I
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- inthalassopotable : facile
- intraoculodigitalie : action de se fourrer de doigt dans l’œil
- intraplanéoscythique : dans les plaines de l’Asie centrale
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Lettre J
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- judéophallotomiste : rabbin
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Lettre K
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- kérabovidopréhension : détermination
- kilopédiculteur : éleveur de mille-pattes
- kilofoliophage : mangeur de mille-feuilles, amateur de roman-fleuve, rat de bibliothèque
- kinésiclaste : également appelé “gendarme couché“, protubérance de la route destinée a abîmer les amortisseurs
- kléidogée : clef de sol (kléidos : clef ; gée : terre, sol)
- konopsoproctotrype : du grec konops (moucheron, plus rigolo que mouche…), proctos (cul), trype (qui perce, qui fore). Un bonheur à prononcer. Pour le sens, voir diptérosodomite
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Lettre L
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- lacrymosaure : larme de crocodile
- Laetitiacata : de laetitia (joie) et cata (en bas), désigne un “mobilier” municipal de la République Française dont le haut a de quoi réjouir au moins la partie masculine de la population
- logotomie : action de couper la parole
- latérograde : qui marche à côté de ses pompes. syn. paracaliga-ambulatoire
- lithocardie : affection qui consiste à ne pas en éprouver (de l’affection)
- luthomiction : action de pisser dans un violon
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Lettre M
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- magdalenolachrymal : très triste
- médianoctancomputophile : informaticien pratiquant après 23h30
- mégaxérorubéophile : buveur de gros rouge sec
- mélanobutyrophtalmie : oeil au beurre noir
- mélanopode : Roger Hanin
- microgonadoclaste : qui a une fâcheuse tendance à vous les briser menu. Syn. Gonadotrope
- micromyxeux : petit morveux (myxo : morve). Voir le proverbe à ce sujet
- micropèdes : petits-enfants
- minilactopotage : intense satisfaction
- Minosarpédorhadamantie : L’Union Européenne (car Minos, Sarpédon et Rhadamante sont issus de l’union européenne, à savoir de l’union entre Zeus et Europe). [Waaah, sauvage, celle-là]
- monoculoprojection : action d’aller jeter un œil quelque part
- monoculosomnie : fait de ne dormir que d’un œil
- monostratodétenteur : extrêmement obtus
- morbocéphaloproctologuer : parler au cul de qqn parce que sa tête est malade
- morphométéorisme : condition de quelqu’un qui pète la forme
- multicoprothalassotope : station balnéaire de la Méditerranée
- multidomolactambule : laitier
- muscarectocopulateur : voir diptérosodomite ou konopsoproctotrype
mutocyprinéen : muet comme une carpe (la carpe étant un Cyprinée)
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Lettre N
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- nabuchodinosaure : très vieil opéra de Verdi
- nanipabullophile : amateur de nain de jardin à brouette
- nautonoxylopode : marin pourvu d’une jambe de bois
- nécroglotte : langue morte
- nocticonsiliophorisme : exploitation des ressources méditatives du sommeil
- nodocéphale : tête de nœud
- nodovermiculotracter : interroger
- nonegoculoxyloscoper : ne pas voir la poutre qu’on a dans l’œil
- nucléoprojection : jeu auquel on peut se livrer après dégustation d’une salade niçoise ou d’une tarte aux prunes
- nyctamère : famille de molécules chimiques ne réagissant que la nuit. À ne pas confondre avec matriosodomite, bien sûr
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Lettre O
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- oculogynécomane : mateur
- oligophrénarche : de oligos (peu abondant, peu nombreux), phréné (cerveau) et arche (chef), soit “chef à l’intelligence peu flagrante.” Mais non, ce n’est pas un pléonasme, allons, allons !
- omniviaromalocomotion : principe suivant lequel tous les chemins mènent à Rome
- onchopercussion : indifférence notoire
- orchidopharyngite : gros, gros malaise (les avoir là)
- orchidopyge : homme dont on peut dire qu’il n’a pas froid aux yeux
- orchidopelliculaire : superlatif de pelliculopyge
- ostéopipter : tomber sur un os
- ostréipyge : fesse d’huître
- otophagie : manie qu’ont certains boxeurs de se bouffer les oreilles
- orchidoclaste : casse-couille
- ovinotropisme : doctrine qui veut qu’on retourne à ses moutons
- ovoantégallinadoxie : doctrine qui soutient que l’œuf est apparu avant la poule
- ovocéphale : énarque
- ovopostégallinadoxie : doctrine qui soutient que la poule est apparue avant l’oeuf
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Lettre P
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- paléocapridé : genre de vieille bique, cfr. paléotalpidé (vieille taupe) ou paléogadidé (vieille morue)
- paléoderme : vieille peau. Variante : paleobovinoderme, vieille peau de vache
- paléodiéréminiscento-lachrymogène : propriété de la sonnerie horaire d’après un monsieur Paul qui n’était pas chauffeur de Mercedes
- paléogallicisme : style “vieille France”
- paludoludiverbisme : tendance à pratiquer le jeu de mots vaseux
- pangéoréticule : le world wide web
- panimmersion : n. [grec pan– et lat. immergere] sert à décrire une situation avantageuse ou agréable ; (“je suis en panimmersion” – fam. “tout baigne pour moi“)
- parascénopode : pied à coulisse. Également appelé léiotrachéopode, par usage d’une césure supplémentaire
- parturiophone : enceinte acoustique
- pastacircopyge : quelqu’un qui a vraiment beaucoup de chance
- pédagogue : WC pour enfants
- pédigramme : pied de la lettre
- péditaphoalterlapsiste : qui a un pied dans la tombe et l’autre qui glisse
- pelliculopyge : extrêmement onéreux
- pénémétrie : appréciation au pif
- péricéramotropie : voir potogyration
- périgyrostrabique : (adj) Interlope. S’applique aux activité ou personnes qui tournent autour des milieux louches (voir : strabosphère). Exemple : Les activités périgyrostrabiques d’un promoteur immobilier
- péripatétiglotte : médisant
- phallosophe : qui ne raisonne pas avec sa tête
- phobosophe : élève de terminale jouant aux tarots durant les cours de philosophie
- phocéenne mullidinsulaire : La Marseillaise (de Rouget de Lisle, le rouget étant un poisson de la famille des mullidés)
- phocéodocte : savant de Marseille
- phrénoremplissement : bourrage de crâne
- phyllophore : porte-feuille
- phyllotétanique : dur de la feuille
- pictégénitotélémateur : visiteur fréquent de alt.bin.pict.erotica
- piperonatriohirsutisme : le charme de la quarantaine
- plomboclaste : qui pète les plombs
- ploutovestitoré : dont le tailleur est riche
- pluvio-anémomètre : instrument qui permet de ne pas confondre vitesse et précipitation
- podoclaste : casse-pieds
- podophyte : plante du pied
- podopréhension : grand amusement, éclate, jouissance
- podopygéplégie : coup de pied au cul
- ponctuioter : donner davantage de précisions
- postéro-ultimosidérodromie : impossibilité de rentrer chez soi
- potogyration : action de tourner autour du pot. Exemple : Veuillez respecter le sens potogyratoire
- préhibernoluthidolichospasmes : sanglots longs des violons de l’automne, phénomène météomusical aux propriétés homéoanémicardiomutilatoires, décrit pour la première fois par Verlaine en 1866
- proboscophtalmie : trompe-l’oeil (proboskis : trompe)
- pseudopyge : faux-cul
- pygeopodie : thérapie particulièrement efficace chez les enfants et animaux récalcitrants ou rebelles
- pygeostatigène : qui laisse sur le cul. Exemple : récital de harpe pygeostatigène
- pyrogastriventileuse : se dit d’une personne qui pète le feu
pyropyge : qui a le feu aux fesses
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Lettre Q
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- québésectophile : séparatiste québécois
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Lettre R
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- rabibovidophage : qui mange de la vache enragée
- réimpulsion arétienne postclasique : publicité pour une barre chocolatée bien connue
- rhinophage : querelleur
- rhinopharyngite : rhume de pachyderme
- rhinopode : pied-de-nez
- rhinoscopiquement : à vue de nez
- rhodobioscopie : optimisme (faculté à voir la vie en rose)
- rogérocuniculidermopète : qui veut la peau de Roger Rabbit
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Lettre S
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- salpingonase : personne qui a le nez en trompette
- satanocaudatracteur : individu gêné financièrement
- scandalomyre : parfum de scandale (myro : parfum)
- scatopode : footeur de merde
- schizocardiaque : qui fend le coeur
- sénatorium : lieu de villégiature, de soins et de repos spécialement conçu pour accueillir les parlementaires vieillis (?) prématurément (?) par l’exercice du pouvoir. Exemple : La Côte d’Azur est le sénatorium préféré des ministres belges
- sénestrochirogame : qui vit dans le péché
- sinophagie : déjeuner dans le 13e arrondissement de Paris. À ne pas confondre avec cynophagie, mais certains rétorqueront que c’est une synecdoche pars pro toto
- somno-orthostatique : se dit d’une histoire peu véridique
- soroributyroplégique : dont la sœur bat le beurre
- spinapodoectomie : coup de main
- stéréotype : individu coiffé d’un walkman
- strabosphère : (n.f.) Ensemble des individus plutôt louches, qui vivent en marge de la loi. Exemple : Les bulles spéculatives gonflent dans la strabosphère – Portion de l’espace visible par un individu qui louche. Exemple : bouteille de Klein ou anneau de Moebius en version 2D
- stratocumulocéphale : rêveur
- strobolithe : pierre qui roule. Proverbe connu : strobolithe n’amasse pas mousse
- strobolithobryophytophore : pierre qui roule… et qui amasse de la mousse. Citation : “Moi, des préjugés, j’en aurais plus jamais d’la vie !“
- supragastrophtalmie : tendance à avoir les yeux plus grands que le ventre
- suprapygoflatulent : personne qui pète plus haut que son cul
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Lettre T
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- tabulopodosophe : personne qui raisonne comme un pied de table
- tachycollapsotracteur : mauvais amant (qui tire son coup en vitesse)
- temporivore : voir chronophage
- testiculotraumatique : voir orchidoclaste
- thanatocéphale : tête de mort
- thanatothérapie : erreur médicale. Exemple : Jean-Pierre Chevenement a subi une thanatothérapie au curare
- thermostégofélidée : chatte sur un toit brûlant
- thermotuberculofuge : se dit de quelqu’un qui passe un problème brûlant à quelqu’un d’autre
- transrhinoscopie : capacité de voir plus loin que son nez
- tridécatabulophobie : peur d’être treize à table
- turbidinaute : (n.m.) personne qui sait naviguer en eaux troubles. Exemple : Cette Faculté de Droit produit d’excellents turbidinautes
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Lettre U
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- ultrafidélocaténophone : chaîne hi-fi
- uroluditélémétrie : art de jouer à celui qui pisse le plus loin
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Lettre V
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- vésicolanternomane : qui a l’habitude de prendre des vessies pour des lanternes
- vésicosufflochromateur : supérieur à 0,5 gramme
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Lettre W
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- woolfophobe : qui a peur de Virginia Woolf. Je le garde pour le W, mais c’est beaucoup plus joli en lycoparthénophobe
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Lettre X
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- xanthobalnéofluctuanaé : relatif aux canards en plastique jaune qui flottent sur le bain
- xéropyge : action qui, en cas d’excès, peut mener à la xylocéphalie
- xylocéphalie : gueule de bois
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Lettre Y
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- yachtitropicomythivorotrièdre : triangle des Bermudes
- yakocoprolithe : énorme galet des montagnes du Népal, utilisé par les sherpas pour la construction des huttes yétiscopiques
- yétiscopique : relatif à certaines vapeurs des sommets himalayens
- yourceniclandestolaboration : L’Oeuvre au noir
- yoyomapédidromophile : qui aime à faire son jogging en écoutant du violoncelle
- ypéritorhinotachytrope : colérique, qui s’énerve rapidement
- yuppiexpédidétritus : cadavres gelés de grimpeurs occidentaux jonchant l’Everest parmi les yakocoprolithes
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Lettre Z
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- zoocopulatoire : qui baise comme une bête
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Remerciements
Bien entendu, c’est moi qu’a eu l’idée de xyloglotter au début, mais sans vous, on ne serait pas allé bien loin. Une grosse bise personnelle à tous les généreux granonatriofères qui ont contribué à ce dictionnaire :
Cricri-popotame, Bernard Boigelot, Guillaume Lanoo dit Garfield, Greg Trow, Nicolas Moal, Denis Fouche, Yannick Copin, Jean-Philippe Gros, Vincent Delavallée, Anton Muller, Jean-François Garmy, Yves Delavignette, Ben Rodriguez, Xavier Blondel, Philippe Delavallée, Pierre-Yves Monfrais dit Pym (voyez sa page Exquis mots, elle est extra), Gauthier de Foestraets, EIT, Éric Rozenberg, Bruno Hongre, Frédéric Juillard, Hubert Schyns, Luck Darniere, Laurent Duval, Philippe Schwemling, Michel Baillard, Dominique Portier alias Marsu ou Mad, Jacques Tramu, Maxime Boisset, Michel Bordry, Philippe Sechet, René Planel, Marie-José Loiseau, Olivier Larpin, Hervé Renaudie, Jef, Marie-Claude Delavallée, Nicolas Cornuault, Olivier Roger, Vincent Cleppe, Jean-Pierre Hache, JC Gelbard, Erich Iseli, Emmanuel Smague, Pierre-Yves Ily, Michel Dubesset, Tony Bastianelli, Mathieu Peyral, Bernard Weiss, Antoine Pitrou, Sébast, Frédéric Mingam, Christian B., Thierry Le Floch, Jacques Labidurie, Alain Gottcheiner, Johannes, Michel Derouet, Bertrand Nobilet, Guy-Denis Bertrand, Rémy Moszczynski, Martin Granger, Gérard et Denise Mourdon, Bertrand Cos, Christelle Gibergues, Olivier.Df.1999 (mention spéciale), Isabelle Asenkat, Virtual Sined, Jean-Pierre Guillet, Philippe Daniel, Bruno Marichal, Ghislain Moret de R. etc., Serge Sonia, Thierry Gilliboeuf, Pierre Arthapignet, Thierry Leys, Séverine Guisset, Fabrice Muhlenbach, Amaury Prevot-Leygonie, Michel Carsalade, Pascal Levy, Umberto Eco (par citation interposée), François Laferrière, Rémy Pradier, Thierry Pradeau, Philippe Daniel, Christophe Masson, Éric Dassié, Tristan Sauvaget, Yves Grasset… et bientôt vous, peut-être ?
Je n’y comprends rien à ces mots compliqués, à l’aide !
C’est normal. C’est quand on commence à comprendre qu’il faut s’inquiéter pour sa santé mentale. Mais si vous voulez vraiment savoir ce que ça veut dire, ouvrez illico le dictionnaire le plus proche (ma bible de xyloglotte, c’est le Dictionnaire des structures du vocabulaire savant, dans les Usuels du Robert), demandez à votre cousine qui a fait hypokhâgne, creusez-vous les méninges… et si rien ne marche, si vous ne comprenez vraiment vraiment pas, écrivez-moi… ou adoptez de plus saines lectures et dévorez les aventures de Babar.
Claire DELAVALLEE
[INFOS QUALITE] statut : validé | mode d’édition : veille, correction, ré-édition et iconographie | sources : lorientlejour.com ; web.archives.org | contributeur : Patrick Thonart | crédits illustrations : en-tête, Sylvebarbe, un personnage du Seigneur des anneaux © New Line Cinema .
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