- Le génie de la Renaissance Italienne : Mickey l’ange
- Comme souvent, le peuple s’en est pris à un bouc et mystère
- Les Américains ont perdu la guerre du Nuocmam
- Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat
- Il fut condamne après un procès en bonnet de forme
- Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande
- Staline fit déporter la classe des paysans enrichis : les goulags
- Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie
- Le calendrier révolutionnaire commence en primaire
- Vendémiaire correspond à la saison des vidanges
- Les français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique
- Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases
- Le Vietnam est la capitale du Liban
- Les escargots sont homosexuels
- La génétique arrivera un jour a clowner les gens
- L’hypopotamus est le siège du système neurovégétatif
- L’oxydant chrétien
- Un collectionneur de timbres est un pédophile
- Louis XVI avait trahi la France. La preuve : il était protege par des Suisses
- La tendance à aller vers le soleil s’appelle l’hélicotropisme
- La médecine preventive soigne la maladie en amont ; la médecine curative en avalant
- Le cachet de la poste faisant mal au foie
- Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux
- Les liquides sont incompréhensibles
- En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction a vent
- Les sacrifices humains étaient courants chez les pazteques
- L’éther est un produit très volubile
- La terre rote sur elle-même
- On ne peut pas nationaliser tous les étrangers
- Le général sudiste Bruce Lee
- Lénine et Stallone
- A la conference de Versailles, pour les Français : Clemenceau ; pour les Anglais : Boy George
- D’après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jesus-Christ
- Les Romains ont sacrifié le Christ sans lui laisser le temps d’aller a l’église
- Napoleon III était le neveu de son grand-père
- Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis
- Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble
- Le métré est la dix-millionième partie du quart de méridien terrestre, pour que ca tombe juste on a arrondi la terre
- Le soleil a cessé de tourner autour de la terre le jour où on a menacé de le brûler
- La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos
- Le cerveau a deux hémisphères, l’un pour surveiller l’autre
- Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu’aujourd’hui pratiquement tout le monde en a un
- Quand il voit, l’œil ne sait pas ce qu’il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui explique
- Toute bactérie a deux doigts : un pour marcher, l’autre pour manger
- Les végétaux fixent l’oxygène grâce aux globules verts
- La concurrence était tellement âpre qu’il n’y en avait que cinq dans les dix premiers
- Un pilote qui passe le mur du son ne s’en rend pas compte : il n’entend plus rien
- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu’un est mort à la guerre
- Un litre d’eau à 20° plus un litre d’eau à 20° égalent deux litres d’eau à 40°
- Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre
- Déjà avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen
- Les passagers de première classe ont moins d’accidents que les passagers de deuxième classe
- Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps
- Castor a pris le pouvoir grace à une guérilla urbaine dans les campagnes
- Depuis Archimède, les bateaux flottent
- Les continents dérivent, peinards
- L’indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu’il faut être deux pour faire un enfant. On peut s’y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent
- Trente personnes travaillent a l’usine, plus les ouvriers
- Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gateau est gros plus les miettes sont grosses
- En 2020, il n’y aura plus assez d’argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir
- Moise appela Dieu qui sortit d’un nuage et lui dit : “Qu’est-ce que
tu veux ?” - Un prévenu est quelqu’un qu’on a mis au courant
- Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne
- Tous les spermatozoïdes ont un fouet, mais seul le plus fort parvient à ses fins
- Les ouvriers Japonais commencent leur journée de travail en hurlant des slogans comme : “japonais un jour, japonais toujours”
Et une pensée émue pour le corps médical…
- Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.
- Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
- J’ai un ongle de pied incarcéré.
- Il fait tellement chaud dans votre pharmacie, qu’on se croirait dans un zona.
- Depuis que j’ai la pré-ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.
- Mon fils est tombé de mobylette : il a le bras pleins d’esquimaux.
- Je veux un remède de cheval, pour aller plus facilement à la selle.
- Mon cardiologue va me poser un pince main cœur.
- J’ai failli faire une conclusion intestinale.
- On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
- On m’a fait une hyposuccion.
- On m’a fait passer un ULM.
- Je vais bientôt passer une colomboscopie.
- Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.
- A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.
- Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.
- Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !
- J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.
- Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber.
- Je voudrais un hémophile indien.
- On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.
- Je voudrais une paire de bas de conclusion.
- Avez-vous la pilule du surlendemain ?
- On parle beaucoup de la grippe à vierge.
- J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un ” tutti-frutti “.
- Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?
- Je voudrais des pastilles pour la gorge. Depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer…
S’amuser encore…
- HALMES : Tous au bain ! Histoire des bains et des piscines à Liège (CHiCC, 2022)
- Un jeu de société vieux de 4000 ans sorti de terre dans le désert d’Oman
- J’ai honte
- GAG : As the hurricane said…
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- GAG : Brexit
- comique
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